Juiza de mim!

Falar sobre sentimentos é sempre muito complicado. Como diria Ana Carolina: "Eu sou feita pro amor da cabeça aos pés..." e não sei falar,com propriedade de outra coisa que nao seja MEUS SENTIMENTOS. Afinal de contas, quem melhor que EU, pra descrever o que sinto, o que penso e quem eu sou? 
Quem me conhece sabe que eu prefiro escrever quando os sentimentos são sempre intensos. Seja ele pro bem, como estar apaixonada, ou pro mal... Como agora!

Mais dificil que FALAR sobre sentimentos, é estar entupida deles num misto indefinido.
Não sei se o que me invade pode ser definido como sentimento ou "estados de espirito". Algumas dessas "coisas", têm ,infelizmente, a capacidade de me paralizar. Quem nunca sentiu vontade de abandonar tudo? Não tenho mais vontade de fazer certas coisas. Não sinto prazer em estar e fazer o que sempre AMEI (e o que sempre LUTEI para ter o direito de fazer).

Ando decepcionada! Comigo mesma mais principalmente com a forma como eu deixo os outros me tratarem. Nunca nem passei perto da perfeiçao, e nem nunca quis isso. O convivio comigo não é facil, eu sei disso. Sou impulsiva, defendo quem eu acho que ta certo (mesmo sabendo que o tempo pode mostrar que o certo não era tão certo assim), falo o que penso, sempre opino sobre tudo, não me acho na obrigação de dar sorrissos e abraços pra quem eu nao gosto (ou quem eu sei q não gosta de mim), nao suporto injustiça, estou sempre pensando, colecionando interregoções: Por que? e se? como seria? E mesmo falando pelos cotovelos, me EXPONDO demais, me calo a respeito do que realmente me pertuba. Estou cheia de contradiçoes,sempre em estado de alerta, muitos questionamentos, aflições...esses setimentos todos que nao podem ser verbalizados.

Isso tudo sempre saiu do coração. Sou intensa. Mais sei que nunca fiz nada pra prejudicar alguem propositalmente (erros acontecem), nunca quis passar por cima de alguem pra me sobressair em qualquer coisa. Sou carente sim, ciumenta? ixxi, até mais do que eu gostaria. Gosto de atenção e de saber que sou a primeira pessoa que meus amigos pensam quando precisam. Nao sou "a melhor da melhor do mundo" em nada mas sei que possuio tenho talentos e dons que são insubstituiveis.

Afirmo com total segurança que existem milhares de pessoas parecidas comigo! Elas podem (com certeza) saber lidar com esses sentimentos/ "estados de espirto" melhor que eu... mas sentem o mesmo. Agora imagina se essas pessoas resolvem se julgar entre si? Seria como colocar loucos ensinando loucos como não serem loucos. É assim mesmo, sem sentido.

Mesmo falando pelos cotovelos ainda necessito escrever pra desabafar. Muitos desses textos aqui nao têm sentido pra mais ninguem alem de mim (ou quem sabe das situaçoes que estou submetida) mas escrever me ajuda!

As vezes a verdade dói e incomoda. Mas nada me faz mais mal que a injustiça. Ser "julgada" erroneamente. Ninguem têm esse direito que não eu mesma. Estou cheia de tristeza, desanimo, aversão, revolta!
E agora? Devo me atrever a tentar ser uma pessoa serena e aprender a ignorar tudo, ou largar as coisas que gosto e me livrar desses sentimentos e dos doidos (como eu)?

Ficar ou sair? Eis a questão!